Другой такой нет... — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 23 февраля 2007

20:33

На дорогах жизни много светофоров, но у многих путников духовный дальтонизм (c)

Знаете, не люблю делать что-то одно... при желании я, конечно, могу сконцентрироваться на чем-то одном, но мне тогда кажется, что я не живу... и очень редко меня что-то цепляет, что я забуду обо всем остальном...

Многие удивляются и сразу вспоминают о способностях Цезаря, а для меня это уже стало привычным...

Мне нравится ощущать усталость от того, что за день я многое сделала и многое успела...

Мне нравится распланировать свой день так, чтобы я ничего и никого не забыла...

Я люблю, когда вокруг меня вертится жизнь и не дает мне расслабиться...

Я люблю, но я не выдерживаю...

Потому что я всю жизнь живу, как будто я внутри смерча...

Во мне нет уже той детской активности... зато появилось больше ответственности...

Поэтому я все чаще и чаще хочу просто плыть по течению, но не умею...

Поэтому мне хочется почувствовать себя "своей" во вражеском лагере... но не могу, потому что как только я дам слабинку - мне дадут... подзатыльник... типа "ты чего это расслабилась?"...

И приходится снова брать себя в руки...

"Идя по жизни смеясь..." (с)

@темы: Бред

URL

17:38

На дорогах жизни много светофоров, но у многих путников духовный дальтонизм (c)

Звать слабым полом женщин нет причины -

Средь нас таланты, воины, умы,

Но если б рядом с нами нет мужчины

Своих высот могли б достигнуть мы?

(c)

URL

16:52

23 вредных совета, как встретить 23 февраля!

На дорогах жизни много светофоров, но у многих путников духовный дальтонизм (c)

На старт! Внимание! Марш!Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»

CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:

а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;

б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»

в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А, правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыли — и копи деньги на 8 Марта!

(с)

URL

16:51

С праздничком!.. :)

На дорогах жизни много светофоров, но у многих путников духовный дальтонизм (c)

Пусть сегодня во имя тебя,

Двадцать третьего февраля,

Все слова поздравлений звучат,

Ближе к ночи - салюты гремят.

Ты - мужчина, пускай и не воин,

Поздравлений сегодня достоин:

На защиту Отечества встанешь

В час лихой, от беды не отпрянешь.

Ты защитник по духу, в крови

Отголоски всех предков твоих:

Защищали Отчизну они,

Побеждали и мир берегли.

Без войны можешь буднично жить,

Но способен всегда защитить

Не страну, так хотя бы семью -

Стариков, и детей, и жену.

Двадцать третьего февраля

Поздравляем мужчину не зря:

Так надежно мужское плечо.

Поздравляю тебя горячо!

(с)

URL

четверг, 22 февраля 2007

23:02

Сегодняшнее...

На дорогах жизни много светофоров, но у многих путников духовный дальтонизм (c)

Знаете, а рыбки вообще не культурные - они жуют (едят) с открытым ртом...

Вообще не понимала никогда, зачем аквариумы... но сегодня на минут 10 просто отключилась от внешнего мира, наблюдая за рыбками...

@темы: Наблюдения

URL

15:06

"4400"

На дорогах жизни много светофоров, но у многих путников духовный дальтонизм (c)

Господи, наконец-то в моих руках оказался 3 сезон "4400"...

Вам не передать, какая это радость для меня...

Учитывая, что в магазинах его не продавали...

Один парень пол-Москвы обегал, пытаясь его найти...

А я всех достала уже этим фильмом... полгода ищу...

И тут случайно нашла диск с этим фильмом в интернет-магазине....

Причем в единственном экземпляре...

И мне всего полчаса назад его привезли...

УРА!

Ну помешанная я немного... ну и что?..

URL

среда, 21 февраля 2007