Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз.1. Рильке и Лорка – поэты.

2. Кафка и Кендке – прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :

- Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ : – Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс – нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" – это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. "Осенний марафон" – это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы – все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз – Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.

44. Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников – "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир – сонеты. Басё – хокку. Исикава Такубоку – танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" – уже не та. "Литературная газета" – уже не та. Никита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" – это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты – такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма.

65. Каратэ – это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана – это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка – дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500–600 лет.

Результат теста: "Кто ты в мире музыки?"
Ville Valo (HIM)
Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.


Пройти этот тест

Ты живешь прошлым, настоящим и мечтами...
Я живу настоящим, мечтами и будущим...
Когда ты вспоминаешь прошлое или я думаю о будущем - мы друг друга не понимаем...

Число просмотров моего дневника:

За все время ведения: 39693

В среднем за день: 53.35

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
(приколы Фоменко) Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плачет девушка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По ногам текло, а в рот не попало!
По чем вы девушки красивых любите.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Пока семь раз отмерял, все, что можно уже отрезали.
Пользуясь, случаем - хочу!
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Посредством маразма, дойдем до оргазма.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев ху..вый, а у женщин пи..датый!
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Привлекательные женщины отвлекают.
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
Пришел, увидел и ушел.
Пришел, увидел, встал в очередь!
Пришел. Увидел. Наследил.
Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные!
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
Производим монтаж презервативов.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Работать, спустив в рукава.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся...
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный ползать, на голову не нагадит!
Русские после первой не женятся.
Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С корабля на баб.
С мылом, рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением!
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.
Самые горячие женщины находятся в бане.
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.
Сарайки - это девушки за рулем.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сделал дело, слезай с тела.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!
Сейчас бы яблочка куснуть пое..аться и уснуть.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Семеро одного козлят!
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один отъешь!
Семь раз отпей, один раз отлей!
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
Серп и молот - коси и забивай.
Сзади как доска, а спереди как сзади.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, тетя, вы не даром?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько волка не корми, он все ест и ест.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Лен - столько Зин.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Слона то я не приминетил!
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снимаю. Порчу.
Снятся людям без конца аэрогенные места.
Со зрением плохо - денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Ссыт по горло.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше двух подруг.
Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас кто-то крупно поимел.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Супружеский долг - исполняется впервые!
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Счастье есть, оно не может ни есть.
Счастье труда - это чувство которое испытывает поэт, глядя как рабочие строят плотину!
Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
Сыграю в ящик.
Сытый, конному не пеший.

отрывок из разговора с *c@ncer*... ...(20:42:20 20/05/2006)

скажи, если бы тебе дали возможность вернуться в прошлое и что-то исправить, ты бы согласилась?

Irisha (20:42:35 20/05/2006)

ни за что.

Иначе я была бы другой, а я себе нравлюсь..

... (20:42:58 20/05/2006)

вот....все так говорят, а я бы согласилась....

Irisha (20:43:12 20/05/2006)

Хотя.. мне это не мешает жалеть о прошлом....

Большинство врет, говоря, что не хотели бы... может, даже все врут...



Знаешь... я тут подумала... я бы не согласилась, т.к. не знаю, как бы я могла исправить... поскольку все ошибки лишь последствия других... и так по спирали... разве можно найти исходную точку?.. Так и невозможно что-то исправить, какую бы машину времени тебе не дали...

"Если хочешь преуспеть - делай то, до чего не додумались другие".

Нужно быть осторожным даже с глаголом "тошнит"...

Мысль слишком материальна...

До боли ребер...

И у всех почему-то одни мысли: что я беременная...

Хотя это всего лишь на нервой почве...

Так у меня своеобразно желудок реагирует...

Хотя так плохо мне никогда не было...

Это ж до какой степени у меня расшатаны нервы, что даже стук капель дождя раздражает меня и мешает спать...