Я не вижу смысла в смерти, поэтому и мучаюсь...

И еще я заметила одну вещь... меня знают все как открытого человека... порой меланхоличного... но всегда искренне улыбающегося... в глазах искорки... редко скрывающегося свои эмоции и говорящего порой слишком прямолинейно... да, я страдаю из-за этого, но я не хочу меняться... никто не представляет меня другой... кроме... в универе знают другого человека... эмоции и слова почти всегда под контролем... свободная и независимая... одна и в тоже время в окружении людей... всегда готовая помочь, но все-таки одна... дружелюбие, но в тоже время натянутость... порой непроницаемое выражение лица... а улыбка... хм... больше пол-улыбка, пол-усмешка, пол-ухмылка - называйте как хотите, но... по стечению определенных обстоятельств приходится такой быть... неосознанно... думают, наивные, что я не знаю ходящие за спиной разговоры, не вижу порой взгляды ненависти и зависти... Приходится очень сложно... но они многого не знают и не понимают... я не привыкла быть не той, кто я есть... пришлось... но именно это научит меня контролировать свои эмоции лучше... хотя тогда я потеряю себя... чем взрослее становлюсь, чем больше понимаю и осознаю в этой жизни, тем больше я теряю то, что было мне когда-то присуще... хотя... не теряю... я ничего не потеряю, а только приобрету... Ведь в этом и заключается сила человека, когда он справляется со всем, что посылает ему Судьба, и при этом остается тем, кто был... сохраняя честь и достоинство... искренность и веру людям...

Я не знаю, что я буду говорить через год, но я знаю одно: те люди еще пожалеют... но... пока они не сильно меня задевают... не советую им меня "трогать"... {ехидная усмешка}

Я не жестока, просто я не дам себе упасть ниже, чем я сейчас...



Странно... начало было одно, а закончился абзац по-другому... борьба моих "я" еще долго будет биться и я не знаю, какое победит... а возможно, мне суждено всю жизнь бороться... с ними... хотя твое собственное "я" и есть твой самый страшный враг, но пока мы уживаемся...



Я не близнец - я просто ищу себя... действительное "я"...

Народ, ругайте меня завтра утром, пожалуйста, как только можете!!! Я даже уши прикрою волосами, чтобы не пугать окружающих...

У меня завтра сложный экзамен... и очень важен для меня...

Пойду повторять... эх... я начинаю волноваться...

Так, Ира, спокойно!!

Все хорошо... правда?!



Эх... впервые иду на экзамен без шпор... только на себя и свои знания надеюсь... О БожЕ!

"А мы шли с мыслями выслушать слезливую историю..."

Наивные мысли людей, которые меня не знают...;*) Но я рада, что есть люди, которым я не безралична...

Только действительно избранные услышат, увидеть меня в истерики, что со мной...

Спасибо, что такие все-таки есть...

Я не могу больше... просто не могу...

У меня нет больше сил и желания... у меня нет ничего...

Да, я могу улыбаться, шутить и прикалываться, но боль в груди не умолкает...

Чтобы заснуть, надо долго лежать и выключенным светом... но мысли не дают покоя...

И когда успокоится дрожь в руках???

А утром... не хочется открывать глаза и окунаться в этот мир... мир неизвестно чего...

Пропадает вера во что-либо...

Отсутствие во взгляде...

Непонимание обычных вещей...

Хочется отключить все телефоны и забыться... но я этого не смогу сделать... и мне не дадут этого сделать...

Любимую музыку уже слышать не могу...

Тошнит просто от всего...

Ем, чтобы заглушить боль в желудке... и только... даже не хочу любимого мороженного...

Нет желание с кем-то говорить... просто нет сил скрывать свое состояние... зачем скрывать? Я не привыкла навязывать свои проблемы... да это и не проблемы, а просто чувства...

Все это мне на самом деле кажется смешным... Я просто знаю, что по сранению с другими, у меня нет ничего несчастного... и я не несчастна... я просто устала...

Но это все временно и проходимо...

Через час я сново буду улыбаться, смеяться и просто общаться... но это мой час... его никто не отнимет...

Улыбка...

Бред все это... но именно такие состояния порой необходимы, чтобы понять окружающий себя мир... понять самого себя...

Все хорошо... правда...

Чашка любимого чая и я в норме... поэтому я так часто пью чай... это мой наркотик...

Do you want to be free? I's impossible! Why? You don't know, what does the word of "free" mean...

"... Плеск воды привлек мое внимание. Но это оказалась всего лишь рыбка, которая сразу же продолжила свой путь по просторам неизведанного нами океана, махнув золотистым хвостиком.
"Может, золотая рыбка?" - подумалось мне. Но уже все равно было - она уплыла и вряд ли мне еще посчастливится увидеть этот хвостик...
Я знаю, чтобы загадала ей... чтобы Он вернулся... но не успела я развить эту мысль, как увидела, что ко мне бежит маленькая девочка. Весело прыгали ее завитушки, а солнечная улыбка озаряла все вокруг... так напоминая своего отца...
- Мама! Мамочка!
- Здравствуй, Солнышко! Почему же ты не в доме? - сказала я, подхватит ее на руки.
- Костя приехал и я побежала за тобой!
- Костя?
И тут я увидела того, о ком мы говорили... Мне не надо было приглядываться, чтобы узнать его, чтобы вспомнить его. Широкие плечи, уверенная поступь, спокойный и решительный взгляд, волосы тихо развевает ветер...
Девочка тихо соскочила с моих рук и побежала ему навстречу... моя девочка... может, и к лучшему, что она так быстро забыла своего отца...
Через несколько минут я смогла и всмотреться в эти бездонные глаза цвета моря.
- Привет! - только сказал он, но все остальное говорили его глаза. И впервые за 2 года я действительно осознала, что все будет хорошо. Я не одна... есть 2 человека, которые меня любят и никогда не бросят... большего и не надо... Я тоже пошла к нему навстречу... вперед к своему будущему... и я знала, что в любом случае справлюсь со всем, что мне преподнесет жизнь... ведь я не одна...
Я уже не слышала очередной плеск воды, и не увидела золотистый хвостик. Но мне уже нечего просить у нее. Рыбка поняла все без слов и выполнила мое желание.
И только на другом берегу стояла одиноко девушка. К ней и плыла рыбка...
"Все-таки приятная у меня работа, хоть порой слов благодарности я и не слышу, но их счастливые глаза - лучшая награда!"

Девочка- подросток закрыла книгу и забросила ее на полку.
"Примитив. Нереальность." - подумалось ей, ведь она не знала одной вещи...
Включила на всю мощь музыку и, собравшись на очередное свидание, ушла.
И только женщина стояла ее у окна, провожая дочь взглядом, чья улыбка все еще озарят все вокруг. Потом выключила музыку и пошла на кухню выпить чая... а взгляд остановился на небольшой картине моря с золотым хвостиком... и женщина окунулась в прошлое... свое прошлое... ей не нужна книга, чтобы вспомнить все...

О Боже... ничего не соображаю... почти бессонная ночь, экзамен... до сих пор дрожание во всем теле, хоть я его и сдала лучше, чем думала...
Попытка подумать о чем-то, но невозможно остановить вереницу мыслей... ухватить за то, что нужно....
Хочется спать, забыться, но я не могу... в снах еще хуже... мне снится все, что меня беспокоит, о чем я думаю... от этого я плохо сплю...
Мысли забрали мой сон...

Сон сегодня:
Помню, что я читаю чей-то дневник... виртуальный... и там все так непонятно... все записи имеют одну основу...
"Я стою на улице в компании... тут возникает чувство чего-то нереального... мир как будто кружится и все с большей и большей скоростью... и тут раздается вой волчицы... я ее не вижу, но я ее слышу, чувствую, понимаю... просто знаю...
Потом все резко прекращается и возвращается на круги своя"
Все записи оставлены с этими переменами... только этот человек в различных ситуациях... и написано все от мужского пола...
Помню еще картинки... множество повторяющихся картинок и записью "где счастье", а рядом "здесь счастье"...
и в полной прострации и от ужаса просыпаюсь...
...Чей это дневник? Чьи это мысли?
Это не мое...

Постепенно просто приходит понимание, что я схожу с ума... хотя все по-прежнему, только мой внутренний мир ежедневно меняется... не знаю, как долго я выдержу...

Спать... не могу... от этого еще хуже...

Чьи это мысли? Не мои...

Хм... очень даже симпатичное число...

У нас машина с номерным знаком "6666", так что... Наоборот это число приносит только хорошее... для меня...

Вроде мелочь, а приятно...

"Я не могу и не хочу жить без нее..."

Что на это можно ответить? Причем это говорит человек, который действительно может прекратить эту жизнь... и как тяжело и больно это слышать... я не в состоянии что-либо изменить... я могу только выслушать и поддержать, хотя именно это и необходимо... больше всего...

Я не знаю, хоть какие-то мои слова появлияли на него... я не знаю, где этот человек сейчас и жив ли он вообще... от этого беспокойная ночь... лучше бы я вообще не спала...

Остается надеяться, что он все-таки сможет найти в себе силы продолжить этот путь... тяжелый, тернистый и ... трудно преодолимый...

Я с ним... знает ли он об этом?!



Мне нельзя забывать о себе... но я не могу забыть вчерашний разговор... я вряд ли его когда-нибудь забуду...

Был уже похожий разговор с другим человеком... но и я была другая...

Бред... я понимаю...

"Я не знаю..."

Если он не знает, то откуда знать мне?

Я не могу...

Трудно...

Преодолимо...

Я смогу... я смогу...

Один день надо продержаться... ровно один день... там легче... будет легче...