Да уж... у меня такая скучна жизнь, что просто нехватка эмоция и впечатлений. Ты так думаешь, Жизнь?.. Ты постоянно подливаешь масла в огонь... неужели так сложно дать мне хоть чуть-чуть передышки? Я не успеваю оправиться от предыдущих событий в своей жизни, как ты мне подбрасываешь новые. Нет, я понимаю, что по той же астрологии мне скука и покой не прописаны, но можно же хоть не такой бурлящий поток?..
Кому-то приходиться действовать, чтобы разнообразить свою жизни, а кто-то пытается сидеть дома, чтобы отдохнуть от всего этого разнообразия. Зачем такие крайности?.. Никак нельзя без "золотой середины"?..
Пожалуйста, дам мне хоть чуть-чуть передышки... или ты считаешь, что она уже была?..

Вопросы:

1) Почему Renie?

2) Если бы у тебя был выбор: карьера и очень хорошо оплачиваемая работа или устроенная личная жизнь, что бы ты выбрала? Совмещать нельзя.

3) Есть у тебя какие-то представления о своем идеале? Если да, как ты думаешь, это реально или "нет, сынок, это фантастика"?

4) Можешь описать свою жизнь одним словом? А одним музыкальным произведением?

5) От чего в своей жизни ты не смогла бы отказаться?

6) Воображение и взгляд на мир/жизнь, отличный от общепринятого, это хорошо или плохо?



Ответы:

1) Думаю, это всем интересно... В одной книге по английскому языку были имена русские переведены на английский, а затем шел столбик производных... т.е. Ира \ Irene \ Renie. Несмотря на то, что ни один американец не знал такого производного. Когда мне нужно было выбрать ник в днениках, я не долго колебалась. Попробывала два своих старых ника - они уже были заняты. Решение было на тот момент принято.

2) Парадокс, но над этим вопросом я думаю сейчас. Точнее в этот период своей жизни. И я до сих пор не нашла ответа. Я не смогу полностью отдаться на волю чувств. Во мне слишком силен разум. С другой стороны я не такая уж карьеристка. Хотя, возможно, личную жизнь... ведь карьера не принесет душевный покой...

3) Я не верю в идеалы и много раз это говорила. Для меня нет предела совершенства. Значит, "это все нереально, сынок".

4) Понимание... "Все что было.." гр."Ария"

5) От... родных... но это от кого... а от чего?.. От... морали, наверное... В моей личной борьбе разума и сердца она играет не последнюю роль...

6) Если он не мешает жить другим, то ради Бога...

Уже несколько человек пытаются сделать из меня настоящую девушку. *пошлый рассмеется* Манеры, стиль в одежде, косметика, флирт и все в таком духе. Абсолютно при этом забывая о том, что я в первую очередь хочу быть человеком.

Проходит время и тебе уже не нужны ответы на вопросы. Они нужны другим. А ты молча улыбаешься и не отвечаешь. Человек сам должен до них дойти. Пройти то, что прошел ты. Я не верю, что можно учиться на ошибках других. Это напоминает теорию в школе. Ты ее учишь и учишь, а потом, когда сталкиваешься в реальности, то никакая теория тебе не поможет. Ошибки все равно будут. Именно поэтому меня можно назвать мазахисткой. Я хочу пройти свой путь. Совершить свои ошибки. И позвольте мне все же их совершить.

Нельзя другим навязывать свой выбор. Но именно это и происходит со мной всю мою жизнь. Навязывание проблем, взглядов, смысла, идей, планов, желаний, целей. Сперва я поддавалась этому, пока мой разум был подвластен другим. Сейчас это сложнее сделать, хотя бы потому, что я устала от чужого в своей жизни. А убрать все это я просто не могу. Хотя это всего лишь оправдание.

Я научилась делать других хоть чуточку счастливее, но вот себя счастливой мне пока сложно сделать.

Раньше жила будущем. Думала, что вот тогда-то будет так-то.

Сейчас боюсь даже в него заглядывать. И даже не спасает планирование. Я не хочу думать, что буду делать завтра. Куда пойду или с кем. Я не хочу анализировать то, что было, и извлекать уроки. Я вообще ничего не хочу, только так нельзя.

Нужно по утрам вставать и что-то делать. Пытаться быть счастливой, даже если это почти нереально. Пытаться думать о будущем и что-то делать уже сейчас. Просто надо, без всякого "не хочу", только это не так уж легко.

Я опять завтра буду невыспавшейся, т.к. которую уже ночь мучает бессонница. Я опять захочу что-то сделать, а не сделаю. Таковой я стала.

Это ни плохо, ни хорошо. Просто так сложилось и, возможно, именно это мне и нужно. На время перестать чувствовать и действовать. На время стать тем, кем ты боялась стать.

А дальше. Дальше, надеюсь, будет лучше. Т.к. несмотря ни на что, желание жить у меня сохранилось. А пока следует просто наслаждаться существованием. Извлекать и из этого какие-то мысли и уроки.

Редко встретишь людей, с которыми настолько легко общаться, что не нужно искать даже тем для разговоров. Все получается настолько естественно, что наговорится - невозможно. Общение доставляет такое удовольствие, что улыбка не сходит с лица. А если это еще и взаимная легкость и непосредственность, то ценнее все во много раз.
Только чаще всего ты не долго имеешь возможность общаться. Но надеюсь, это не тот раз.

Нельзя бить лежачего... даже если создается иллюзия, что он стоит...

Единственный способ, который позволяет мне отвлечься от переживаний, - это строить планы. Что я буду делать, как я буду делать. С кем...
А так... в очередной раз произошла переоценка ценностей, только теперь она не пополнилась, а наоборот... несколько ценностей покинули меня...
Но для меня лично это плюс... стану раскованней и не буду пренебрегать тем, что мне дают...
А ты... можешь катится куда тебе лучше...
Я опять оказалась внизу, но теперь я знаю, как подняться наверх...
И.. если ты все же решишься мне позвонить - подумай о том, что ты мне можешь сказать и о том, что я могу выслушать...

Подумываю уже обратиться к психотерапевту...

А это уже признание своей слабости...