10.07

Смерть часто готовит нам сюрпризы... она напоминает нам, что все когда-нибудь закончится... тем самым уменьшая нашу веру... и ты еще больше ценишь те моменты, что в твоей жизни происходят... ценишь жизнь...

Потеря контроля... на время... когда я ехала на чужом велосипеде, причем к таким я не привыкла... с горочки... и тут осознание, что впереди лестница... резкий ручной тормоз (я не умею так тормозить) и неплохой, наверное, кульбит через велосипед... лицом на асфальт... я не помню полет... я смутно помню все остальное...

Кровь... обычная красная... все руки в ней... и осколки зуба среди нее...

Скорая помощь... крики отца... потом врач зашивает небольшие кусочки... новокаин слабо действует... я все чувствую...

Потом по кусочкам с корнем вырывают передний зуб... второй наполовину цел...

Боль... ужасная боль...

Слезы... еле сдерживаюсь...

Чувство юмора всегда при мне... но сейчас оно слишком пессимистичное...

Жить-то буду, но... я даже не хочу задаваться вопросом... за что мне это...

Сама виновата... сама...

Но несколько секунд могут так изменить все твои планы... все твои цели и желания... все твои мысли...

Теперь я просто знаю значение фразы "фэйсом об тэйбл"... не так уж смешно звучит, как казалось ранее...



Позже...

И сейчас просто понимаешь, насколько все было глупым и бессмысленным... просто разрушена еще одна иллюзия...

Понимание, что все слишком непредсказуемо...

Я могла упасть не на руки, задев лицо, хоть и достаточно сильно... а еще хуже... я могла вообще не встать потом...

Возможно, именно эта встряска была мне необходима, чтобы наконец достичь покоя... хотя это все тоже относительно...

А самое неприятное, что в этом никто не виноват... только я... не на кого наорать... только на тебя орут...

Уже нет слез... не потому, что мне нельзя плакать, а потому, что ни к чему это не приведет...

Так было нужно... и просто надо через это пройти... через год я буду вспоминать это с улыбкой, хотя мне и сейчас смешно...

Я не хочу спать... я не могу спать... неужели мама не может этого понять... оставь меня... пожалуйста...

"Какая забавная штука - человек, когда он надевает комзол и штаны, а рассудок оставляет дома!" (Шекспир)

Впервые убедилась, что это правда...

Я просто сегодня узнала, что смотрю влюбленными глазами на одно парня... это так считает его девушка... м-дя... вы бы видели, какие красивые глаза на выкате у меня были...

Шутки шутками... но теперь я многое стала понимать... взгляды, намеки, наводящие вопросы и просто реплики... игра... очередная... я наивно в нее играла... верила и доверяла этому человеку... а она просто лицимерила... немного больно... неприятно... обидно...

- Да она просто ДУРА!!!

Все, что я смогла сказать тогда... бред, я знаю... но она действительно дура... и двулична... я не знаю, как с ней общаться теперь...

Просто интересно как все получается...

Есть идея просто продолжать играть в эту игру... но теперь я буду придумывать правила...



- Не буди во мне зверя...

- Я хомячков не боюсь...

Я буду сегодня спать, как младенец... впервые за долгое время...

{Никак не может с лица сойти это глупая влюбленная улыбка...}

Один тоненький лучик пытается пробиться сквозь призрачную занавесу, оберегающую тепло в каждом доме... Сперва преодолевает одно препятствие... другое... но кроме стекла есть еще хоть и тонюсенькие, но все-таки шторки, которые мешают добраться до меня... я их приоткрываю... и лучик с большой радостью падает на меня... греет меня и я с в предкушении нового дня, смотрю на него с надеждой... а он, чувствую это, все больше и больше греет меня... наполняет пустоту в душе чем-то особенным... я уже не боюсь нового дня... я знаю, что он принесет мне нечто хорошее... я надеюсь... я в это верю...

Испытывали ли вы когда-нибудь ревность со стороны подруг подруги? Я испытывала, но это никак не сказывалось на наших отношениях… ну, может чуть-чуть… Было просто обидно, что тебе уделялось меньше внимания, или что тебе предпочитали другой… ну, тоже самое, что ревность к друзьям парня… но когда это относится к тебе… она ревнуют твою лучшую подругу к тебе…м-дя… мне-то как-то все равно, но вот подруге… она рассорилась с девчонкой, с которой дружат больше, чем она со мной… я никогда не препятствовала их дружбе, но и никогда не стремилась подружиться с той… я была просто нейтрально в этом отношении… а когда к человека появилось благодаря мне больше знакомых… она меньше сидит дома и просто наслаждается жизнью… да, я понимаю, что это все благодаря мне… но ревновать и мстить… это бред… этого я точно понять не могу… смысл? Ведь и ты потеряешь друга… вот тут и возникает вопрос, существует ли женская дружба… вряд ли такое присутствует в мужской… но в тоже время я в нее верю…

Параноя… уже в каких-то действиях и словах вижу скрытый смысл… может, он и есть, но чем больше я об этом думаю, тем глупее и ужаснее становятся предположения… поэтому проще мне просто не думать… но как же это сложно… когда вокруг просто какие-то намеки… странные улыбки и взгляды… все… пойду читать «язык жестов»… может, поможет… хотя вряд ли…

Неужели нельзя все прямо говорить, как это делаю я??? Зачем все эти интриги???

Если женщина плетет интриги, то паучки отдыхают…

Почему я такая чувствительная? Почему меня так задевают все эти бессмысленные мелочи? Не хочу!! Не хочу пропускать через себя чужие проблемы... не хочу думать о других больше, чем о себе... не хочу вообще думать... да, у меня истерика... хотя внешне об этом никогда не скажешь...

... кусочек ананаса постепенно исчезает...незабываемое ощущение вкуса...

Взгляд на дрожащие руки: когда-нибудь это закончится? Непрерывная и неконтролируемая дрожь...

Нужно просто время... чтобы успокоится и взять себя в руки... время... тихое произнесение этого слова... ощущение его... не понимание...

...Три пары глаз смотрят на тебя, изучают... пытаются проникнуть тебе в душу, чтобы понять, что с тобой... но защита, хоть и ослаблена, но она все-таки есть... три голоса звучат одновременно, но ни один не могу услышать... перед глазами уже не чьи-то глаза, а вихрь чего-то... я попадаю в этот вихрь и поднимаюсь куда-то ввысь... я полностью во власти этой силы... я не сопротивляюсь... я просто подчиняюсь... резкий рывок - и... я опять на том же месте.. те же пары глаз... те же голоса и те же вопросы... прошла всего секунда... для них, но не для меня... Я не осознаю, где я... я ничего не понимаю и не знаю... постепенно я осознаю все... от этого мне не легче, ведь в том вихре я не думала, не действовала... я просто подчинялась... да, я существовала, а не жила, но.. так было хорошо... я забыла обо всем... я просто наслаждалась...
Я не жалею, что вернулась обратно... я не знаю, почему... видимо, эти видения кому-то все-таки нужны... но кому?!
Даже не знаю, хотела бы я это испытать снова...

Кто-то сказал такую фразу: "Миг осознания своей бездарности - это проблеск гения", ее можно в данном случае перефразировать так: "Миг потери себя - это проблеск самопонимания"