- а то я уже забыл, как ты выглядишь!
- а тебе надо помнить?..- а то я уже забыл, как ты выглядишь!
- а тебе надо помнить?..
Если бы это произошло 2,5 года назад и ты позвонил мне и предложил встретиться, когда я просто чуть ли не силами вытягивала тебя со мной встретиться, а ты находил всякие разные глупые отмазки, но при этом сам мне звонил, но не встречался, то я бы просто прыгала бы от счастья. Но это было тогда, а не сейчас. Сейчас слишком поздно. Я знаю, что такое сходить с ума от любви к другому, а ты женился. Правда, как доходят слухи, неудачно, но это уже не мои проблемы. Раньше я часами могла говорить с тобой обо всем, а сейчас я или не отвечаю на телефон, или стараюсь побыстрее закончить разговор. И тут на тебя что-то снизошло, ну или что-то там примерзло-отмерзло, раз ты сам добровольно захотел со мной встретиться и сходить куда-нибудь. Только вот зачем? Самое интересное, что ты ооооочень старательно пытаешься скрыть, что ты женат, а я делаю вид, что не знаю. 2,5 года не виделись и нужно ли сейчас? Да, ты периодически мне звонишь и мы болтаем ни о чем, но… эмоций у меня никаких уже давно не вызываешь. Меня даже раздражает, что ты звонишь. Я не понимаю зачем. И меня реально забавляет, как ты пытаешься скрыть, что ты женат, когда твоя мама показывала моей фотографии с твоей свадьбы. Что у меня осталось от общения с тобой? Нежелание приглашать мужчин к себе, тем самым сохраняя свое собственное пространство. И не настаивать на встречах. Тогда я удивилась пониманию, что если мужчина постоянно звонит и приглашает – он настойчивый, а если женщина – она навязчивая. С тех пор я не навязываюсь мужчинам. Захотят – проявят настойчивость. Полагаю, что большему я тебя научила. Хотя бы тому, что если хочется позвонить – то звонить, а сейчас ощущаю на себе этот урок, когда я уже не хочу, чтобы звонки эти были. У меня на тебя стоит рингтон Mister Lonely. Хотя официально ты очень даже не одинок, но вот в реальности… Знаешь, я хотя и скрываю уже 1,5 года, что я знаю, что ты женат, но на деле меня это задевает. Ты женился на той, кого знал задолго до меня и явно не по любви. Ты до последнего мне не признавался, что женишься. И до сих пор говоришь «я» там, где должно быть «мы». Я знаю, что ты ездил отдыхать с женой, но говоришь мне, что ездил один. Мне говорят, чтобы я уже спросила у него про жену. Я это сделаю, но только при встрече. Знаешь, я с тобой встречусь и куда-нибудь схожу хотя бы ради момента, чтобы видеть твою реакцию, когда я спрошу «как твоя жена?». А в остальном мне абсолютно все равно, даже если я тебя никогда не увижу. Тем более не очень хочется опять почувствоваться себя Моськой рядом со слоном… Т.е. как-то уж очень тяжело общаться с мужчиной более 2 м ростом. Чувствовать себя дюймовочкой, конечно, приятно, но не до такой же степени… Может, и стоит с тобой дружить, хотя я и не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, но нельзя дружить с тем, кто явно претендует на что-то, иначе бы ты говорил о жене и сказал бы мне еще тогда о свадьбе. Хотя, чему удивляться…. Ты даже скрывал от меня тот факт, что собираешься на год (а потом срок продлился) уехать в другой город, а потом сообщил как будто я давно об этом знаю. Я знала, но не от тебя. Как и о свадьбе. Я ни разу не позвонила тебе за эти 2,5 года. Звонил всегда ты. Да, я благодарна тебе за то, что ты поддержал меня, когда я сидела дома в гипсе, что позволил мне «полетать», когда писала диплом. Но… это было уже очень давно. Жалеешь о своем выборе? Не стоит. У нас бы все равно ничего не вышло. Я «расту» быстрее тебя и мне необходим уже другой уровень. И раз ты женился из практических и расчетливых соображений, то нам точно не по пути. Лучше быть одной, чем с кем попало – это уже давно известно и понятно. И за все эти годы ты даже не захотел со мной встретиться, когда приезжал в Минск, а почему именно сейчас? Я никогда не понимала тех, кто хочет вернуться. Кто-то хочет увидеть своих экс-возлюбленных, чтобы посмотреть, какими они стали. Правда, это больше в минуты красоты и счастья, чтобы продемонстрировать себя бывшим и показать, кого они упустили. Мне иногда хочется увидеть свою первую любовь, хотя это и было полжизни назад, но понимаю, что пропадет вся романтика того времени. Ну может еще вторую. И все.